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我要出发啦（第5页）

好友三：「商务舱基本有免费托运行李额，升舱的价格有时会比单买行李额更划算」

简简欲哭无泪：「我不知道啊。。。。。。」

好友一：「以后买票注意看清条款哈，最好买有20kg免费托运行李的机票」

好友二：「线上购票想省个几十，线下托运多补个几百，廉航这叫“精准捕捞”，钓的就是你这号新手鱼」

好友三：「话说，咱是不是忘了给小简科普一下廉航的隐藏消费清单了？」

简简：「还有其他什么吗？（惊恐。jpg）」

好友一：「廉航须知：提前网上值机选座？加钱！」

好友二：「想去厕所空间大点的前排或安全出口？加钱！」

好友三：「想在飞机上吃饭喝水？掏钱！」

好友一：「空调太冷想租条毛毯？付钱！」

好友二：「上飞机后各种推销，想尽办法赚你钱！」

好友三叹气总结道：「总之，廉航的机票钱就只含你那一百来斤的肉和一口仙气儿！」

简简：「……」

简简：「我感觉我不是来坐飞机的，是来参加“大家来找茬”和“阅读理解”考试的！」

好友一：「没事，就当是新手出村交学费了」

好友二：「属相运势怕是忘了告诉你，命运的答案挺贵的哈（摸摸头。jpg）」

好友三：「下次记住，漏买行李额度立刻去官网补购，起码比在现场买便宜三分一！好了，赶紧去过安检吧，别误机了」

简简看着屏幕，仿佛已经听到了姐妹们在那头无情又关爱的嘲笑声，她默默把登机牌和小票塞进口袋，悲壮地走向安检口。

好不容易从“破财”的打击中恢复一点，有了之前的经验，这次，简简主动脱去外套、掏手机、拿充电宝、拆雨伞，自信满满地把需要检查的物品一一放入待检筐中。

因着看到前头一名旅客的充电宝因标识模糊无法辨认被没收，她的目光紧锁在那只被安检员翻来覆去查看的旧充电宝上，直到对方将充电宝放回筐中，微绷的神经才放松下来。

走过安检门，女安检员温和地提示道：“请脱一下鞋子。”

“啊？哦。”简简愣了一下，随即疑惑地脱口而出，“可是刚才的人好像没有脱线啊？”话一出口，她自己先懵了，怎么把“脱鞋”说成了“脱线”。

女安检员忍着笑意解释道：“因为您穿的马丁靴鞋底较厚，需要单独检查。”

原来是这样。鞋子脱到一半，简简弯腰的动作猛地僵住——她突然想起今早出门太急，随手抓了双袜子……好像、好像是大脚趾磨破了个洞的那双！

眼见安检员还在耐心等候，她只能硬着头皮、慢吞吞地解开鞋带。

当把脚从靴子里抽出来的那一刻，破洞袜子露出的大拇指在明亮的灯光下无所遁形，像一个大写的嘲笑，无声地宣告着她早晨的狼狈。

“……”简简尴尬地脚趾蜷缩抠地，恨不得当场给机场抠出个新航站楼来！

安检员小姐姐专业素养极高，面不改色地检查完鞋子还给她，但简简分明捕捉到她嘴角极细微地勾了一下！一定是错觉！对吧？！

抱着“世界毁灭吧！”的心态，她手忙脚乱地把脚塞进靴子，正准备收拾残局走人，没曾想又被安检小哥拦了下来。

安检小哥看着屏幕，指了指她的包：“女士，包里有瓶液体，请拿出来检查一下。”

“液体？”简简一愣，随即恍然大悟，“哦对！有瓶爽肤水！”她赶紧掏出来，举到小哥面前，“就剩这底儿了，肯定不到100ml！”

小哥保持着职业假笑，语气却不容置喙：“不好意思女士，规定是看容器容积，不看剩余量，瓶子超过100ml就不能带。”

简简欲哭无泪，她心痛地看着爽肤水被无情扣押，内心哀嚎：这水逆是跟她杠上了么！

经历了行李超重付费、破洞袜子社死、爽肤水被扣的连环暴击，她整个人像被霜打了的茄子，蔫头耷脑地走向登机口。

脑海里不受控制地开始算起灵魂账单：360的行李费+小半瓶被没收的爽肤水+脚趾那凉飕飕的破洞≈至少小四百的“答案”预付成本。

难道这就是属相运势说的“需防意外破财”？

她忍不住苦笑：走出来，世界真的会给我答案吗？还是只会给我一个更贵的账单？

好不容易找到登机口，队伍已经排起了长龙，她小碎步挪到队尾，一边伸长脖子，看前面的人怎么做——哦，需要出示登机牌。

轮到简简时，地勤微笑着伸出手，她立刻把登机牌和身份证一起递过去，紧张地盯着对方的表情，生怕再出什么错。