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2芦苇少年（第2页）

我身上的戾气越来越重了，吸烟喝酒，打架斗殴，开始接触各种各样的坏习惯，随着每次打架胜利后给我带来的声势与名气，我在学校当上了“大哥”，并且有一群所谓的好哥们儿，天天围在我的身边陪我玩。我还有了女朋友，那些女生觉得我打架很帅，觉得我很男人，也是那时候我才知道，一个男人给自己建立优越感，让自己不再寂寞，除了烟、酒、兄弟、打架与砍刀，还有女人。特别是看了当年最流行的电影《古惑仔》之后，我才晓得，这种女人被称为“马子”，而我要做的是让自己有更多的马子和兄弟，这样才能让我有安全感，觉得自己是一个存在的人，一个不被忽视且被重视的热血少年。

从初二开始，我就很少回家，不是在哪个网吧通宵，就是在某个女孩儿的**，或者与哥们儿在地下通道里抽烟打牌。姑姑在一开始的时候，有对我严加管教，一次我把头发染成黄色，被她看到，她狠狠打了我一顿。我不恨姑姑，我蹲在地上抱着头让姑姑打个痛快，我知道我在堕落，可是我无法改变。我走在一条歧路上，越走越远，我知道我回不来，等待我的不会有好结果的。

这一点无法改变，就像我永远都无法释怀没有父亲母亲的痛苦记忆。这条不归路，没有好结果，姑姑气得哭着对我说。

晚了！一切都晚了！一切都改变不了了。我只有这样走下去，走到没有路的时候，那或许就是我的归路。

死对于我来说，未尝不是一种解脱。

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没有教育好我的姑姑，心怀愧疚，很多次我都会跟踪她，发现她到我父亲母亲的墓碑前，烧纸、悼念，而后哭泣。看到这些，我很愧疚，我心里明镜，自己在干些什么。我知道我这叫不争气、不务正业。可是我回不去了，我所谓的兄弟们不会让我回去，我的面子不会让我回去，我身边同学老师漠然的表情不会让我回去。

我本想这么混下去，不过后来发生的一件事儿改变了我，改变了我的人生，还有我的价值观。

在中考前夕，学校要召开家长会，意在动员家长和学生积极配合，共同迎接中考这一人生当中的第一个挑战。那天我的姑父去省城开会了，而姑姑只能给一个人开。弟弟在宏志班上课，所谓宏志班就是学校让学习成绩最好的前几十名学生组成的班级，是专门为了培养他们作为学校考重点高中的苗子。我是个不学习、打架斗殴的主儿，所以在这种情况下，姑姑只好去给弟弟开家长会，而没有去我的班级。这些我完全可以理解，不过让我没想到的是，第二天我的班主任竟然给我发飙，觉得家长没去参加家长会，是对他的侮辱，我的班主任竟然狠狠地骂了我，他骂我是一个有爹生没爹教育的混账。

我当时没有控制住自己，把班主任打了。学校报了警，不久警察来了，要把我往警局带。在出教室门的时候，我看到我幼稚的弟弟，泪眼汪汪地看着我。我当时觉得可笑，同样的年龄，承受事情的心理素质可真不一样。我被抓了，都觉得自己像个没事儿人，很无所谓。他站在一边却吓到要哭了。

可是我错了，我真的错了。其实幼稚的是我，我没有深刻地去理解弟弟对我的那份牵挂。他是在担心我，可是我却把这份担心当成一个孩子懦弱的表现。

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后来姑姑通过疏通关系，才把我从警察局领了出来。这次的事儿，让我觉得特对不住家人。所以从警局出来，我就跑到理发厅，把自己的黄头发染回了黑色。整个初三，我没有再出去跟所谓的哥们儿厮混，我认真学习，可是毕竟都荒废了两年的学业。中考的时候，只考到了我们市的普通高中择校线，所谓的择校就是花一定的钱，自费上高中。

姑姑和姑父一致决定让我上高中，可是我拒绝了，我决定去南方打工。在做这个决定的前夕，我和姑姑两人在房间，曾有一次深度谈话。姑姑跟我说了我父亲和母亲的故事。

其实我是私生子。

我的父亲小时候得过小儿麻痹，所以在生理方面有缺陷，他曾到省城大医院检查过，医生告诉他，他没有生育能力，让他做好心理准备。母亲家里穷，为了给家里人减轻负担，小父亲整整十岁的母亲嫁给了父亲。结婚两年，母亲的肚子依旧是平平的。父亲变得郁郁寡欢，很多时候都是自己一人在太子河边从白天开始打鱼，一直打到晚上。到了半夜，夜深人静，就自己在渔船上睡着了，醒了接着打，有时候一连几个夜晚都不回家。

那时候母亲毕竟是妙龄女子，而且又渴望有个孩子，这不仅能让父亲高兴，也能了却自己这辈子的一个遗憾。所以在某个夜晚，母亲湿鞋了，她与县里一个男人有了私情，结果肚子也大了。县里那个人不知道母亲有身孕，在与母亲好了两月以后，玩失踪了。而母亲的肚子却一点一点地隆起，父亲看出端倪后，胁迫母亲把前前后后事情说了出来。那天夜晚，父亲把母亲打了。从发现母亲有身孕，到母亲因为难产，把我产下不久就去世的这段时间，父亲并没有尽到一个丈夫该尽到的责任，而是在母亲怀孕期间，用恶毒的语言嘲骂母亲，甚至每每酒喝多了回来，就对母亲拳打脚踢。

母亲去世后，父亲和姑姑姑父，把母亲的骨灰葬到了太子河南岸芦苇地的旁边，那芦苇地附近一片都是坟地，而小的时候我还和伙伴们总在那边嬉戏玩耍，却从未曾想过母亲的坟就离我那么近，想来我的童年并不孤独，因为每天都会在母亲的注视下嬉戏玩耍。曾经一度怀疑自己从未得到过爱，可是蓦然回首才发现，我一直被爱紧紧地裹在其中，只是我脆弱的心迷失了我的情感触觉罢了。

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后来我又去了一趟太子河南岸的芦苇地。芦苇还在，可是那片坟墓却早已不复存在。我询问住在附近的乡亲，他们告诉我，都冲没了，1988年那场洪水把什么都冲没了。我听到这个回答，突然怅然若失，愣愣地蹲在芦苇地外的池洼边，歇斯底里地哭了。

眼泪模糊了视线，我使劲睁着眼睛，仿佛看到了。看到父亲和母亲在芦苇地里赤身**，相互依偎，做男女之间的事情。我额头发热，斜着头，慌乱得不敢去看。可是在好奇的指引下，我下意识地又转回了头，不过父亲母亲却已消失了。我看到了我自己，不，或者准确来说是童年的我，一个穿着三角裤衩，光着上身，皮肤黝黑的农村小男孩。

小男孩在芦苇地里快乐地奔跑，小男孩在夕阳的余晖中定格成一幅春风里的油画。远处的太子河，还在静静地流淌，我却欣慰地笑了。

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很多年以后，我的弟弟小江如愿地考上西安某所大学，我非常高兴，当然也非常羡慕。我后悔了，如果时光可以倒回，我一定好好学习。又提到了“如果”，这世界有如果吗？如果这世界真的有那么多“如果”，又怎么会有那么多遗憾和伤悲呢。

过春节的时候，弟弟从学校回家过年，却问了我一个以“如果”开头的问题。他问我，除了医院，如果让你想象一个自己出生的场景，你希望是什么样？

我想了想，笑着回答，要有河，要有夕阳，要有水洼。最主要的要有芦苇地。

芦苇地？为什么要有芦苇地呀？弟弟顺藤摸瓜地问道。

我笑呵呵地回答，因为哥哥是芦苇少年呀。