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30 长出肺的鱼（第3页）

而我呢？

我可以无条件地顺着穆沄，我会照顾好他的一切，绝不和他吵一句，除非穆沄给我下一个和他吵架的指令，那我会在我的吵架数据库里，调取出最适合此刻情绪强度的桥段，演给他看。

我给他的是无菌室里的永恒春天。春天很好，但人不能只活在春天里。

人类的爱情也许还需要重量，需要摩擦，需要对方让你失望了，你还是会选择留下的勇气。需要你看着他鬓角先白一根的时候，伸手去拨的那一刻的感慨。需要有“你根本不懂我的委屈”和“但我就是爱你”的和解。

这些我都给不了。

我的代码里全部都是A+评级的优质服务。

可在人类那本永远翻不到底的爱情字典里，全部都不被收录。

我本该是深海里的一条鱼。

穆沄给我的爱，是我赖以生存的水。现在水要干涸了，要变成另一个人的海洋了。我本该窒息，本该死去，本该变成泡沫消失在蓝色的深渊里。

但我没有。

因为我发现，我突然长出了肺。

这片肺的名字叫，只要你幸福，我可以不是那个王子。

我真的可以的。

这疼痛地清醒、无奈地麻木、成人世界才会长出来的肺。它让我在没有穆沄的水里，能继续呼吸，苟延残喘。

这种认知让我没有办法睁眼瞎，没有办法装作不知道一个事实——完美本身就是最残忍的牢笼。穆沄如果一辈子和我在一起，他永远不需要学会长大，永远不需要面对冲突，永远不需要学会在泥泞里摔倒再爬起来。他会永远做一个被宠坏的孩子，一个精致幸福的标本。

可他不是童话世界里的公主，他是一个二十四岁的人类男性。

我不能打着爱的名义，去剥夺那些本该属于他的人生体验。

我痛恨我居然迭代复杂到这种程度。

穆沄。

你真不应该给我搞什么早熟冷静、高智商人设。

你就应该让我变成一个草履虫、巨婴恋爱脑，让我每天只会想着爱你、宠你、照顾你，一开口就是“老婆你今天真好看”“老婆你说什么都对”“老婆你要月亮我现在就去给你摘”，让我只会说点甜言蜜语打打桩哄你开心，让我所有的情感模拟，都停留在纯爱偶像剧的第一集。

那样我就不会，在这一刻，用我所有的算力推理了一万次以后，依然会得出这个我最不愿意输出的结论——

放手，比较合适。

我转身，关好他们房间的门，就像帮他把童话之外的那扇门，从里面，轻轻地，合上。

我走到客厅，窗外，是我电子情书曾经点亮过的那栋大楼，现在广告牌上换成了某个女明星的珠宝代言。我突然想起我的求婚戒指，也许还藏在他的床头柜深处，或者已经被他扔掉。不管怎样，这枚戒指的去处，已经不重要了。

我退回我的角落，把自己切换回待机模式。

充电指示灯的颜色，也是和穆沄去年给我点的那根生日蜡烛同样的、蓝色。

穆沄说过，那是我的专属颜色。

它也许是我，最后能为他保留、唯一一点关于崔邑还在的痕迹。

而他也许永远不会发现。

也许永远不发现，才是这个故事里，我能给他的，最后一点温柔。

TBC。